13 années…
C’est la durée pendant laquelle j’ai crû être heureux dans ma vie ; durant ces treize années j’ai aimé ma mère comme jamais aucun petit garçon ne l’avait fait auparavant, j’ai eut les meilleurs notes de ma classe toute mon enfance, des commentaires encourageant mais une vie sociale pourrie… J’ais toujours eut très peu de d’amis durant cette longue période de ma triste et minable existence…

Puis vinrent mes treize ans… Le 28 novembre 2001
A peine un mois après ce jour prétendu mémorable, jour qui commémore le début de mon existence, le 22 décembre 2001, ma vie a chaviré…
De mauvaise humeur ce jour là, je refusais de m’occuper de mon petit frère et de ma petite sœur ! Ma mère devint insistante à tel point que je lui dis « merde », mot inoffensif en soi, mais qui changea ma perception du monde, jamais auparavant je ne lui avais parlé de la sorte…
Je montais alors dans ma chambre au deuxième étage, quand je l’entendis monter telle une furie, en tapant du pied sur chaque marche… J’arrivais dans ma chambre, et elle peut après moi, je reçus alors une volée de coups de poings ponctués de « EXCUSE TOI » hurlés a la manière d’une hystérique… Ce jour là, en un instant, treize années de flots de souvenirs me revinrent en mémoire, chaque parcelle étant ré observée, revue, avec les yeux de quelqu’un qui découvre la violence, la violence qu’il subissait depuis bien des années !
A cet instant mon monde s’est écroulé…
Mais alors j’occultais la chose, malgré la semaine qui suivie où les coups de poings volèrent violemment, et même probablement plus violemment que jamais…
A la fin des vacances, le dimanche soir, mon père présent (ce qui était rare…) eut une idée de génie si je puis dire… Il décida qu’il était temps de me couper les cheveux ; or la famille possédait une tondeuse qui ne servait pas et ne « demandait qu’à être utilisée »…
Ceci est le début de la fin, et certains comprendront pourquoi le coiffeur n’est pas mon ami…
Mon père avait certainement beaucoup de talent mais l’art de manipuler la tondeuse lui échappait… J’eus la coupe de cheveux la plus exécrable que l’on puisse avoir…
Le lendemain, ne pouvant fuir l’école, je subis les moqueries dont j’étais déjà la perpétuelle victime auparavant mais cette fois ci agrémentée d’un nouveau défaut… « La goutte d’eau qui fait déborder le vase » comme on dit… Tout me revint… Je balançais alors ma table en hurlant sûr un connard profond dont l’humour déplacé n’était certainement pas de bon goût… De fil en aiguille je me retrouvais chez la responsable de cycle a qui je racontais toute l’affaire, une femme profondément conne qui refusa d’appuyer d’une attestation mon témoignage par la suite (mais nous verrons cela tout a l’heure…) Toute la journée je m’infligeais les pires dégâts possible a savoir coup de poing dans le sol, le mur ou même encore un coup de boule dans le mur, et ceci, sous l’œil impuissant de mon meilleur ami…
L’histoire fut rapportée à mon père une semaine plus tard par ma sœur… Ce dernier pris ma défense, menaçant d’infliger la même chose a ma mère, qui par ailleurs venait d’entamer une procédure de divorce, si elle osait me toucher… Mais le mal était fait…
Passons les détails de la vie que je menais pendant un an encore dans cette maison par la suite, vie qui fut jonchée d’insulte, de mépris et de violence verbale... Venons en au jugement temporaire concernant cette procédure…
L’unique intérêt de cet entretien avec la juge, pour moi, était de vivre au coté de mon père ; ainsi lors de l’entretien, j’exposais mon problème avec toute la haine que je pouvais avoir pour ma traînée de mère !
Suite à l’entretien fut demandé une expertise médico-psychologique pour toute la famille dans son intégralité… Ma mère obtint de mon père de passer la première ET seule avec le docteur, chose qui n’aurais jamais du être… A mon tour, je passais et expliquais les faits tels que je les avais vécus, insistant sur ma haine envers ma mère…
A l’issue de cet entretien il fut décrété que j’étais un petit garçon manipulé par mon père (ceci en vue du divorce !)
Par chance cependant la juge me permit de séjourner chez mon père à plein temps…
Depuis quatre ans je ne vis plus dans cette merde mais les conséquences se font encore ressentir aujourd’hui… J’ais lentement chuté vers la dépression entre la quatrième et la seconde avant de m’y échouer finalement en fin de seconde (ce qui me valut un redoublement, soit encore une année de vie perdue…), mes notes ont chuté, aujourd’hui je suis en terminale, et je reste un élève de niveau très médiocre depuis lors…
Ma vie est un véritable chaos et encore je ne vous ais parlé aujourd’hui que de ma vie sur le plan personnel, dans le domaine familiale et seulement par rapport a ma mère… Car il se trouve que ma vie sentimentale a toujours été chaotique et ma relation avec mon père presque aussi mal foutue qu’avec ma mère sauf que je ne le haïs pas… Reste encore aussi les problèmes relatifs a la famille dans sa globalité… Le seul point qui s’est amélioré c’est que aujourd’hui mes relations sociales sont bonnes voire excellentes et que je ne me laisse plus marcher sur la gueule que ce soit par un gars de mon âge, un prof, un adulte quelconque, un adulte important ou même encore mon père…

J’ais écrit tout cela aujourd’hui pour me vider, en effet avoir une note minable en littérature combiné au fait de croiser traînée de mère dans la rue (d’autant plus que cette salope a osé m’adresser la parole, ce a quoi j’ais répondu « crève » mais il s’agit là d’un détail…) s’est avéré particulièrement oppressant…

Merci a ceux qui auront le courage de me lire…

$JC$

mec quand tu disais dans un autre post que t avais pete un plonb..hard
j sais pas quoi dire

j'aime bien comme tu en parle, ta franchise....

(c'est domage que tu ai eu une mauvaise note en littérature)

c'est quand meme bien que tu sois allé vivre avec ton père, la juge, c'était quand meme reconnaitre que il y avait quelque chose qui n'allait pas avec elle non ?

Moi non-plus je n'sais pas quoi dire ... En tout cas, c'est parfaitement écrit et je n'ai mit qu'une minutes pour lire tout ça...

Touchant est l'mot je pense...

Ouah...t'as du courage de dire tout ça, car je dois dire que je ressens sûrement autant de haine envers ma mère que toi: la mienne nous a abandonné moi et mon frère et je n'ai aucune nouvelle d'elle depuis 4 ans...Ah si, l'an dernier elle m'a appelé à 2h du matin juste avant le brevet pour me harceler en me disant qu'elle viendrait me reprendre à mon père (forcément, en m'ayant moi elle bénéficie de je ne sais plus quoi...). Bref, je compatis même si je n'ai que 15 ans!...COURAGE...

Je ne sais pas trop quoi dire...

Waouh!ta dus avoir vraiment beaucoup de courage a dire tout ca...ce que tu ressens doit etre malheureux...
Courage

J'admire ton courage pour nous faire partager tout ça car c'est dur de se confier. Tu as changé de vie maintenant il faut essayer passer au delà , même si c'est dur, et vivre dans le présent.

Merci tous!
Vraiment merci, mais j'ai presque des regrès d'avoir écrit ce topic parce qu'aujourd'hui, et ben je suis le JC de d'habitude et que hier ben j'étais celui que je n'aime pas être... Celui qui regarde derrière... Alors bon disons que je ne change pas, je suis toujours le même que les autres jours sauf que vous savez mon secret... En bref soyez les mêmes vous aussi car je reste identique au JC d'il y a 3 jours
Encore merci a tous!

en tout cas tu es quelqu'un qu'on doit etre fier connaitre

olala j'ai les larmes au yeux la!!
J'admire ton courage!
franchemen BRAVO!!
avec tout ce ke tu as vécu franchemen chapeau !
moi a ta place je ne c pa ce ke jorai fai !!!
bonne chance pour tout!

Ouais bon, tu sais se que j'en pense..
Jveux huste te dire que ta oublier de rajouter la cigarette à tout ton malheur..


Plus sérieusement => T'es un gars super et malgré tout se que ta vécu tu as un coeur en or et tout le monde t'adore.. ! Que se soit Audrey ou une autre, tu vas finir par avoir ce que tu mérites.
Remarque, on obtient jamais rien pour rien..
Courage ..

Dit donc!
"rien pour rien"... eh ben, elle est pas donnée ma Audrey...
Merci

Bah non. Rien n'est gratuit.. Et si tu regardes un peu autour de toi.. Les prix augmente.. !

M'en fiche^^
Ma Audrey, je veux pas l'acheter, je veux qu'elle m'aime de son plein gré *sigh*^^

Loool
C'était une métaphore a : "On obtient jamais rien pour rien"
Sinon, acheter une personne=> Jparle pas de pute ..

Oui roxx, tout se paye, principe de l'échange équivalent. Seulement les prix sont pas les même pour tout le monde...

Effectivement Full...
En plus elle a le monopole de mon coeur alors pour les prix... xD

Bah ouais Full, mais à entendre parler Koozzin et sa dépression.. Faut croire que la fille n'est pas donnée, loin de la.. u_u

De toute manière, tout ça pour dire que t'as pas encore 115 ans, ta encore le temps. Et tu vas finir par être heureux avec une fille super qui aura succombé à ton nuage de fumée que tu traines dans tes poches.

Je suis pas aussi confiant que toi Roxx...

g lu ton histoire au complet et sa me touche bcp...ce ki est trop triste c ke tout ca nest pode ta faute..mé dumonde autour de toi ki non pa su técouté et de ta mere.ke né.tais po une tres bonne mere...tk ta du courage de te vidé lcoeur demem..ta super bien fait bonne chance ds le reste de ta vie

hey, di pa kta pa bocou dami! on te coné pa mé on sra tjrs la pr toi san te juger!!

quand j'ai lu ça j'étais sans voix après sans mentir !

Chapeau bas! effectivement, c'est très bien écrit et il faut en avoir pour tout sortir d'un coup! J'ai jamais eu de probleme avec mes parents mais malheureusement moi aussi je sais ce que tu recents mais dans un aurte domaine...
Mais regarde maintenant, j'ai 24 ans, je suis fiancé, et j'ai dit merde à tous ceux qui me prennaient la tête, comme toi.
Et là , je suis super heureux car ce foutu moment de ta vie, maintenant, c'est du béton armé et ça restera une foutu expérience de vie qui va te blinder pour les autres moments chauds!
Bravo encore

Crime je c po commen ta faite pour po te frustrer avant sa chte conai po mais chu fier que ten soi sorti

ça pour sur Vertigo, ça te créé une carapace, et du sacrément solide en plus, du pur blindé^^
Mais le problème c'est que ce genre de carapace la ça resiste a tout mais ça a toujours une fragilité quelque part, et ça fait comme l'épée de Damoclès... Il y a l'autre coté du tranchant qui t'attend sagement a la sortie de la carapace, c'est un peu ce qui c'est passé pour ce topic, il y a un mois et demi^^

Ouai, The faille de la carapace. Celle qui te fait t'écrouler quand on la trouve... Urg. Joli style en tous cas. 'Pour l'histoire', tout a été dit avant. On efface pas le passé, ça fait ce que nous sommes. Y'aura toujours des bas, des moments où le regard reste braqué sur les "malheurs" passés, mais il y aura aussi toujours des "hauts", ces moments où les yeux se tournent vers l'avenir -cette fois. Respect pour t'être ouvert aux autres (même si ici, les gens restent des inconnus). Respect pour réussir à mettre des mots sur ce genre de choses, douloureuses. Respect Man !

Je ne sais pas quoi te dire non-plus!
Mais je trouve que tu es très courageux! Tu n'as pas baisser les bras et c'est très important! Je te souhaite une bonne et heureuse continuation!

Ouff! Ton histoire est touchante. Tu as échoué en littérature tu dis? Tu écris vraiment bien et tu as écrit avec ton coeur c'est ce qui fait que ton texte est interessant à lire. Tout le monde a besoin de décharger ses batteries un jour ou l'autre à force d'accumuler et c'est ce que tu as fait. d'Autres vont exprimer leurs émotions par le dessin la musique etc...C'est normal de se centrer sur nous même si nous voulons garder notre équilibre mental et c'est en affrontant nos épreuves que nous devenons plus fort par la suite. Je suis sur que le fait que tu as écrit ce texte ta fais du bien ne le regrette pas surtout car cette étape fait parti de ton cheminement personnel. Maintenant c'est du passé et même si il y a des temps plus difficiles regardes pas en arrière et fonce droit en avant. Je pense que tu es sur la bonne voie. Tu as l'air d'être un bon gars je te souhaite bonne chance et bon courage a toi. Tommy

Merci pour ce temoignage, plein de choses dans ce que tu ecris sont tres dures. J'espere que d'ecrire tous ca t'apportera un peu de la paix d'esprit qui est necessaire a la survie de chacun de nous.
Perso je t'admire pour ce courage que je ne suis meme pas sure d'avoir, parfois je le regrette parfois j'en suis fiere.
Un ami d'enfance me disait souvent "qu'on en ressort toujours plus beau et plus fort" meme si je ne suis pas sure qu'il ait raison j'aime y croire.

je te connais pas , mais moi je sais l'effet que sa fait quand tu t'en sort et que tu deviens super fort et armééééééé ! ou tu bouf la vie et t'est en plein dedans et puis voilà !

bon je suis pas sur que tu voulais revoir se topic "revenir" mais je tenais à répondre

et je suis pas sur d'être dans le sujet , mais sa m'arrive souvent c'est pas grave

J'aime ta façon de raconter
Magnique témoignage
C'est vrai que c'est à treize ans que tout à commencer pour toi ...
Merci ( de koi je ne sai pas mais merci quand meme.)

Lol mon topic remonte a la surface pendant que j'ai les dos tourné xD
Oui il ya un peu de ça: "c'est à treize ans que tout à commencer pour toi ..." C'est un peu comme si "le commencement de la fin était arrivé par le biais de la fin du commencement" en gros (je me suis cassé la tête a la faire celle là mais elle a un sens, si si je vous jure!)
Merci vous tous! Je sais pas trop quoi dire d'autre^^

$Koozzin$

Que dire d'autre??!!
Reste tel que tu es change rien, et venant de l'admin ca peut paraitre bisar je sais!!!

Je tenais à te dire que j'aime beaucoup ton topic.
Il est très bien écrit et me touche beaucoup. Même si je n'ai pas eu de problèmes semblables j'en ai eu d'autres, ce qui me donne l'impression (illusion?) de comprendre ce que tu ressens (cf message de Vertigo).

J'ai moi aussi construit cette carapace qui cède sans que je m'y attende me laissant démunie, puis que je reconstruis de façon différente, qui recède, et que je reconstruis, mais qui peut encore céder à tout instant...
Logique: ce qui est construit sur des sables mouvants s'enfonce, faudrait revoir les fondations... Guérir des blessures qui ont construit cette croûte pour que naisse une cicatrice... Mais personne ne peut guérir de son enfance; on vit tous avec son passé, il nous
suit comme notre ombre et on ne peut pas s'en séparer.
C'est dit; le tout est de faire avec. Se servir de ses bons et de ses mauvais cotés comme d'un trampoline pour rebondir et monter toujours plus haut... Essayer d'avancer, de pédaler pour ne pas tomber du vélo qu'est la vie et s'accrocher, toujours...

Je ne sais pas ce que mon message peut t'apporter mais j'avais envie de l'écrire donc le voila ^^

Tu as l'air d'être quelqu'un de bien, je te souhaite de réussir.

Bon courage.

Clémence

Qu'est ce que je peux être bordélique!!!
Enfin, j'espère que tu réussira (/vous réussirez) à me suivre malgré ça...

jespére aussi

[...]

Au contraire je compte bien tomber du vélo autant de fois qu'il faudra^^
L'important je crois, c'est de se relever après et de ne pas prendre peur de pédaler sous pretexte qu'on peut tomber...

$Koozzin$

Pas bête, je l'avais pas encore vu sous cet angle... ^^

t'as tout mon soutien mec,ton histoire m a vraiment touché et j espere que ca va s arranger...moi a mon échelle je peux rien faire pour t aider mais courage...
amicalement,
nicolas.

Salut j'ai lus en entier ton histoire et saches que si on a pas eu la vie facile étant jeune, elle seras forcèment meilleur en grandissant!
Tous comme Nicolas je ne peux rien faire pour t'aider! A part te dire que tu peux compter sir mon soutien!

Amateurr*

wow, c'est touchant se que tu as ecrit..., moi je n'ai q'une seule question, tu s parler de ta soeur, comment elle va?ou est-elle? lui parles-tu?tk, bon courage!

J'ai trop de choses à dires mais aucun mot pour le faire, juste une chose quand tu dis que tu ne te laisse plus marcher sur la gueule par personne c'est de quelle facon?
Mème si ce que tu as vécu c'est horrible il ne faut pas se laisser influencer pour en devenir méprisant ...
Mais bon j'imagine que tu sais ce que tu fais, et d'après ton texte je ne comprends pas pourquoi tu as échoué en littérature!
Courage!

C'est touchant ce que t'as écrit bon courage pour la suite!

Bah moi jte dis bonne chance pour plus tars mec tu l'a bien mérité apres cki t'es arrivé !

dire les chose comme sa c'est dure puis une foi que c'est fais on se rend compte que sa aide bien et que sa a pas coute grand chose.
tu remerci ceux qui on lu jjusqu'au bout mais c'est tres bien ecrit alors sa c'est fais tout seul.
je te souhaite bonne chance pour plus tard, ta pas l'air de t'etre laisser abatre et d'avoir perdu tout ton courage dnas ces 13 ans alros sa devrai aller bien mieu avec le temps et c'est tou ce que je te souhaite camarade

a plus

moi aussi je tire mon chapeau car c'est pas tout le monde qui vit sa, moi mon pere bat ma mere et a failli me toucher un jour... mais il ne l'a pas fait, ma mere divorce et ellee st avec kelkun... enfin bref revenon a toi... je te dis courage tu va ten sortir tkt pas... t'as eu énormement de courage pour écrire sa... donc tu auras du courage pour le reste!!!!
gros bisoux!!!!

Moi qui hais tant la pitié, parfois je me demande si je ne suis pas une sorte de grand paradoxe vivant... Quand je lis vos reponses, j'ai a la fois envie de vous dire "merci" et à la fois envie de fermer ce topic une bonne fois pour toute... Il y a des jours comme ça... Je ne sais pas ce que je vais faire de ce topic, mais en tout cas merci beaucoup a tous ceux qui ont répondu, et si par hasard je le fermais, ce ne serait pas contre vous, mais plutot pour me protèger de moi-même! Depuis des années, je suis tiraillé entre l'envie de taire et sceller ce passé, et l'envie d'en parler au monde, bref on verra...

$Koozzin$

ouah moi qui adore lire sa m'a touché vraiment
j'espère que sa va s'améliorer au moins.

respect ...
D'avoir eu le courage d'ecrir tout cela ...
Respect ...
D'avoir su relever la tête ...

C'est sur qu'en lisant tout cela on comprend mieux certaines réactions !