Deux amis discutent, l'un des deux dit "Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!"

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

MDR...
C'est un homme et une femme, mariés.
La femme est au lit, et l'homme arrive avec un cachet d'aspirine.
La femme lui dit : "Pourquoi tu me ramenne ça? J'ai pas ma l à la tête!"
L'homme réplique: "ben tant mieu, alors on peu faire l'amour!"

LOL ... Pas mal vos petites blagues ...

C'est un type qui est dans son lit avec son sexe dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Poste ta reponsC'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

C'était une petite fille qui partait pour aller a l'école , soudain son frère l'arrete et lui dit:Tu peux pas aller a l'école avec ton chat!La tite fille lui répondui je veux y aller absolument avec mon chat!le ptit gars la laisse faire il se dit simplement qu'elle va se faire avertir.Arriver a l'école , la petite fille se fait arreter par son professeur et elle lui demande pourquoi elle a amener son chat en savant bien qu'elle naurait pas le droit!La tite fille lui répond qu'elle veut absolument l'amener ,alors la prof pogne les nerfs et lui demande pourquoi elle tien tant a amener son chat a l'école!La tite fille lui répond:Ben a matin j'ai voulu faire un saut a mon père et je me suis cacher dans la douche..ensuite ma mère est arriver et je me suis mise a écouter ce qu'il disaient et mon père a dit :Quand la petite va etre partie a l'école je vais bouffer ta chatte....

Je hais ce genre de blague^^.

Mdr.. Moi j'aime bien par contre.

Et celle là....

Un homme rentre manger chez lui a midi...
Le lundi sa femme lui fait des carottes, le amrdi des carottes, le mercredi des carottes...

Bref le vendredi, l'homme qui en a jusque là sort a sa femme
-"Mais pourquoi tu me fait toujours des carottes ??"
Et sa femme énervée de répondre :
-"Tu baise comme un lapin, tu bouffe comme un lapin !!"

Wow j'adore cette joke..trop cranpante....

Haa mort de rire c'elle là x)

Que pensez vous de celle là?
Un homme raconte à un de ses ami : La première fois,ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans

C'était une fois une fille qui s'en va chez son génécologue...Elle revient chez elle et elle dit a son mari:le généco m'a dit que j'avait des sein d'une fille de 18 ans.
Et la son mari s'exclame:Ah oui...et est-ce qu'il t'a parler de ton gros trou de cul.
Sa femme lui répond:Non désolé ont a pas parler de toi.....

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste