Bon ok; par ou commencer;... tout d'abord désolé de remonter un si vieux topic ( voire les mauvais souvenirs qui vont avec ) mais en le lisant je n'ai pu faire autrement.

Le topic en question :


En effet le topic m'a ému, et s'il peut convaincre d'autres personnes de livrer les moindres détails de leur vies dans un but exutoire, alors ce topic a la meilleure raison du monde de ne pas être supprimé.

Je vais a mon tour me livrer au même exercice que koozin, espérant en encourager d'autres. Je ne juge personne et n'ai pas besoin d'être jugé; c'est pourquoi je n'attendrai de vous AUCUN COMMENTAIRE mais plutôt votre histoire personelle.
Mesdames messieurs j'ouvre le topic des grandes confessions,espérant que comme moi cela vous aidera à affronter la vie, je vous invite a participer.

Tout commença le jour de mes cinq ans. Le jour ou la vérité sur mon père me fut révélée.

J'ai cinq ans; je me lève, je me souviens de l'odeur des croissants chauds. Ma mère me souhaite bon anniversaire.
On sonne à la porte, je vais ouvrir. Un homme se tenait sur le pas de la porte; jamais vu auparavant.
Je dis "Bonjour Monsieur"
Ma mère me dit " Apelle le Papa "

Il y a des choses que l'on ne comprend pas a cinq ans; mais là ce n'était pas le cas; je voyais mon père en chair et en os pour la première fois, et je l'avais compris.

Mes souvenirs ne remontent ensuite que vers l'age de 6/7 ans. Entretemps l'on m'avat expliqué nombre chose de mon père. Pourquoi ne l'avais-je jamais-vu; pourquoi était il venu ce jour là...

Il avait profité de sa première journée de liberté conditionelle pour me rendre visite, il sortait de prison pour trafic de drogues dures. Drogué lui même; il avait eu la volonté d'arrêter de se piquer par lui même, rien que pour cela, je le respecte quoi qu'il ait pu faire.

Tout doucement je reprenais donc contact avec le paternel; cette période reste pour moi très vaste; je me souviens simplement qu'au début ma mère m'accompagnait toujours lors d'après midi ou je le voyais; vers l'age de 10 ans; j'allais seul chez lui des week-end entiers.

Un soir ma mère m'a fait comprendre quelque chose que jamais je n'oublierai; le genre de chose qui fait qu'une femme puisse être votre mère quel quesoit la pire crasse qu'elle puisse vous faire.

" Tu avais 9 mois, j'ai découvert que ton père se droguait, car il s'endormait sans arrêt, et un soir je suis rentrée il était en tain de se piquer. J'ai voulu le convaincre de se soigner, il n'a rien voulu savoir; quelques temps après, il se retrouva en prison. Il avait tout vendu pour acheter sa dope, si bien que vers la fin moi et toi, encore couffin dûmes vivre six mois à la rue. Malgré cela, je l'ai toujours soutenu quand il était en prison, je lui envoyais de nombreux courriers lui parlant de toi, de ta croissance... Pas pour moi, car notre histoire était finie, mais pour toi, pour qu'un jour tu puisse connaître ton père. "

* excusez moi larme à l'oeil^^*

Apparament mon père a compris et dès qu'il était sorti de prison il a de lui même commencé une cure de désintox.

Vers mes 14 ans, ma mère perdit son travail, plus aucun revenu pour s'occuper de moi, le chômage étant trop faible pour ses dettes et notre vie quotidienne; nous survivions, en se serrant la ceinture, ma mère s'est beaucoup privée pour moi pour essayer de m'offrir une enfance normale, bien que modeste. Jusqu'a l'anée passée nous vivions aux dépends de la famille, ma tante ou ma grand mère qui pour noël ou les anniversaires, là ou les autres avaient jouets et fringues, nous offraient des caddies de courses. Le geste était très noble en soi, je le respecte, mais j'aimerais également dire que le regard des autres face à ce genre de cadeaux/ d'histoire fût difficile à accepter. Pour moi, et pour ma mère incapable de nous assumer.

Aujourd'hui je continue mes études; déja BAC + 2 un peu pour ne jamais revivre cet enfer, pour fuir ce passé, en latéral je travail afin de soulager le porte monnaie de ma mère, afin de la remercier des sacrifices qu'elle a fait pour moi. Même ainsi je me sentirais éternellement redevable; logique.

Ce tulmute familial a certes créé chez moi quelques traumatismes, mais j'ai enfin réussi a passer outre dépréssions nerveuses et chuttes de moral;je peux enfin dire après quinze années que je suis bien dans ma peau, que je suis fier d'être tel que je le suis.

Ce n'est pas là une leçon d'humilité, mais je pense que mon vécu a conditionné mon caractère et ma manière de penser; je peux enfin le dire; Merci à mes parents, qui ont avant tout pensé à moi, et même si comme dans toutes familles il y a des "prises de bec"; même si l'un de mes parents me trahit de part le futur, je ne pourrais jamais leur en vouloir éternellement.

Koonzin avait raison, on se ent beaucoup mieux a la fin.

Et bin c'est trop triste ton histoire :'( ; j'te souhaite de réussir pour ton futur

comment commencer?
donc ben jsui né le 16 oct 1992...mais 4 ans pares ma naissance ma vie a changé d'un coup...mes parents se sont separé mais ma mere a déclaré les premiers symptomes d'une maladie génétique rare: la chorée de huntington...ma mère ne pouvait pas tro s'occcupé de moi et de mon frère donc chaque jours venaient des auxiliaires de vie...
Ma grand-mère est décédé a cause d'une crise cardiaque quand j'avais 6 ans...L'état de ma mère s'est alors empiré et le juge pour enfant a décidé de nous mettre sous la garde de notre père...mais ma mere allait de moins en moins bien...
Il a fallut donc envoyé ma mere a l'hopital et pendants plusieurs années ma mère a été de hopital en hopital jusqu'au jour ou notre mere fut placé dans une maison de repos de fin de vie...j'avais 14 ans...le plus dure c'etait d'afronter le regard vide de ma mere...mais en fin d'année 2007 28 dec) ma mere a attrapé une pneumonie qui l'a plonger dans un coma de plus en plus profond...mais helas elle ne s'en ai jamais reveillé...le 5 janvier 2008 a 1h du matin...

voila mon histoire...jsuis tro deguouté de la vie...maintenant c moi qui me pose des questions...aurais-je la maladie ? 50% de chance de l'avoir...c beaucoup tro dure a accepter...


un super topic en tt cas tres util...

Je ne suis qu'une idiote, en fin de compte.Par rapport à vos vies respectives, la mienne semble un peu banale. Mais pour me soulager et faire taire cette boule sinueuse qui monte dans ma gorge, je vais vous raconter un bout marquant de mon existence.

J'ai toujours vécu dans l'ombre d'une grande soeur populaire, allant à n'importe quelle fête du moment que les gens l'acclamaient. Et bien malgré moi, je ne pouvais la détester. J'aurai pu pourtant, si je l'avais voulu. J'étais la studieuse, la fille-bien-sous-tous-rapport, la bonne copine, celle dont on ne tombe jamais amoureux, celle qui a le nez dans les bouquins, bref, le contraire de mon aînée. Bien sûr, mes parents voulaient que je lui ressemble, quitte à aoir de mauvaises notes et redoubler, ils voulaient que je sois belle, polie avec les invités et surtout pas introvertie. Pour cesser le manque d'affection parental dont je souffrais, je me réfugiais dans la chambre de ma plus petite soeur. Elle n'avait certes que 3 ans, mais elle était beaucoup plus lucide que moi, elle aussi serait précoce, comme moi, d'où la relation privilégiée que l'on entretenait.

Un jour, je ne sais plus pour quelle raison, j'éclatais. " Pourquoi c'est à elle que tout réussie ? Elle ne bosse jamais et a tout pour elle ! ". Ma petite soeur me répondit que la jalousie ne menait à rien, avec ses mots, et que je devais quitter le cocon familial, dans lequel j'étouffais. Elle avait raison. Un mois plus tard, après que mes parents eurent longuement réfléchis, j'entrais dans un collège pensionnaire. Le week-end, heureuse de retrouver ma famille, je ne m'intéressait plus aux problèmes que j'avais avant et n'étant plus dans le même collège que ma soeur, je me sentais mieux en sa présence.

Mais mes parents, eux, ne profite même pas de moi lorsque je rentre. Ils sont obnubilés par mon aînée, à croire que je n'existe pas. Qu'importe, je suis bien où je suis, avec mes amies. De plus, mes parents ne sont pas si égoïstes, dernièrement, ils m'ont offert un Pc portable, pour pouvoir aller sur Internet pendant mon temps libre, au collège.

Je trouve ça génial ce topic.

Merci Night_Bird.

Mais,malheureusement je ne me suis jamais confier à personne,le devrais-je.Je me contente d'aider si je le peux,ou de dire ce que j'en pense.

C'est bien si ça peux aider les personnes qui ont besoin de parler.
Mais, personnellement, je ne me confierais surtout pas ici !

merci d'avoir fait ce topic...